Суббота, 22.07.2017, 01:45

 
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 212»
Форум » Футбол і не лише » Загальний розділ » Приколи
Приколи
AdminДата: Среда, 21.10.2009, 00:00 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн




 
AdminДата: Среда, 21.10.2009, 19:59 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн
Один чувак каже іншому:
- Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.
yes yes yes

Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.
yes yes yes

- Мамо, а хто наш татусь?
- Футболіст.
- А що це?
- Є така професія, синку, Батьківщину ганьбити.
yes yes yes

Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна післязавтра випити? Бо в них завтра фінал…
yes yes yes

- Розкажіть, за що вас видалили з поля?
- Ну… суддя сказав бити можна тільки по свистку… Ну і я ударив!



 
AdminДата: Понедельник, 02.11.2009, 00:47 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн
Євро 2012 буде! Але невідомо де і коли...
http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns



 
[caSper]Дата: Суббота, 07.11.2009, 00:04 | Сообщение # 4
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Анекдоты про футбол

Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

***

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

***

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"

***

Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Паpень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.

Паpень:

- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Hет... Они сейчас все на её похоронах.

***

-Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

-Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"

***

Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спpашивает:

- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?

- У меня две новости, хорошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

***

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

-Родила?

-родила!!!

-Мальчик?

-нет!

-...:-[-!-]... А КТО?!?

***

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Hачало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребята вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался...

Судья: А как же Вы играть-то будете?

Протасов: Hу вот, как-нибудь так один и буду...

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:

"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."

***

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

***

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Вы зря не видели его.

***

Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо - в первой лиге!

***

У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:

В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!

***

В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Выпризнаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию зато, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."


love F.C.A.Bc.
 
chameleonДата: Воскресенье, 08.11.2009, 16:55 | Сообщение # 5
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
biggrin biggrin biggrin
 
AdminДата: Понедельник, 09.11.2009, 18:34 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн
За 2 хв до початку матча на поле виходить суддя з дружиною і дітьми та й каже:
- От бачте, це все не правда, що ви з трибун кричите!



 
YemychДата: Понедельник, 07.06.2010, 20:52 | Сообщение # 7
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?

Додано (07.06.2010, 19:52)
---------------------------------------------
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.


 
jesterfaNДата: Суббота, 07.08.2010, 11:18 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 15
Статус: Оффлайн
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
~~~~~~~~~~~~~~~
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
~~~~~~~~~~~~~~~
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Почему болельщики “Зенита”, ЦСКА и “Динамо” любят вместе ездить в лес нашашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

holiday


---Гра забувається, результат залишається---
Валерій Васильович Лобановський
 
AdminДата: Вторник, 10.08.2010, 10:44 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн



 
jesterfaNДата: Пятница, 13.08.2010, 23:27 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 15
Статус: Оффлайн
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи. xmas

Додано (13.08.2010, 22:22)
---------------------------------------------
Толстяк

Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом. xmas

Додано (13.08.2010, 22:27)
---------------------------------------------
11-метровый марафон

Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча. xmas


---Гра забувається, результат залишається---
Валерій Васильович Лобановський
 
AdminДата: Понедельник, 03.01.2011, 00:01 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн

Андрій Шевченко під час матчу англійської прем'єр-ліги між "Челсі" та "Болтоном" показав свої лікарські здібності в області проктології.

Джерела: ТСН, Reuters (фото).



 
AdminДата: Понедельник, 29.08.2011, 00:04 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн

Александр Штефанец



 
Ultras_BcДата: Воскресенье, 30.10.2011, 16:27 | Сообщение # 13
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Quote (jesterfaN)
Почему болельщики “Зенита”, ЦСКА и “Динамо” любят вместе ездить в лес нашашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.


Зачет !!! hands

Выкладывайте еще !!!
 
AdminДата: Воскресенье, 13.11.2011, 00:06 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Репутация: 11
Статус: Оффлайн
http://www.youtube.com/watch?v=8ukuM8UMVTE


 
сашаДата: Суббота, 07.04.2012, 09:09 | Сообщение # 15
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі! biggrin
 
Форум » Футбол і не лише » Загальний розділ » Приколи
Сторінка 1 з 212»
Пошук:

arsenalbc.of.ua